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    匀，我知道他肯定能察觉到我不对劲，兴许也能察觉到我家里有些不同的别样氛围。

    但他什么都没说，只是一切都听我的。

    房间的布置一如几年前一模一样，熟悉的单人床，蓝色的床单被套，连桌上书架上都还摆着我高中时用过的习题册和书。

    一点都没有落灰，也没有任何改变。

    我刻意让自己减少对一切的关注，忙着将行李箱的东西拿出来。其实我并不清楚我和傅匀会在这里待多久，或许明天就离开了。我只是需要给自己找一点事情做。

    找很多事情做。

    傅匀叹了一口气，抓住我忙个不停的手，将我拉到椅子上坐下。

    “好了，不高兴也不用强撑。乔浅，这样会让我怀疑擅自帮你做的这个决定是不是我决策错误。”

    我仰头静静地注视了他一会儿，突然就不想装了。

    我脱力一般将头靠到傅匀腰间，声音闷闷的：“我快四年没回过家，准确来讲，是从26岁之后就没再回来过。我有想过一切会有变化，但至少不会变太多，一切都可以在我的预料内……可是刚刚看到小乔的一瞬间，我觉得我很难受。”

    很多时候我都确信自己是一个自以为是的人。

    用通俗一点的话来说就是想当然。

    这种情况在离开大学之后尤为明显。我自以为是地认为我和别人都不一样，也自以为是地认为我不会被任何事情打垮，别人的质疑、针对、冷嘲热讽。哪怕穷到口袋里的钱吃了这顿没下顿，我也从来没告诉过父母我最真实的处境。

    我会告诉他们我很好，一切都好。

    后来有一天我发现，我快撑不下去了。负面情绪积攒到了一定程度，就会觉得自己是一个特别无用的人，总归世界缺了我也不会停止转动，而我也不会给社会或者家里带来任何作用。

    辛秋将我从死门关拉回来之后情况并没有好太多，我没有再做出格的事情大概是因为我想到了我的父母。

    我突然离开肯定会对他们造成不小的打击。

    从古至今，白发人送黑发人都是一个躲避不开的悲剧话题。

    这些年我一直想着，要用什么方式才能让他们平静，或者波动不那么大地接受我总有一天会离开这件事，后来我找到了一个最简单粗暴的办法——渐渐将自己抽离他们的生活。

    我明明害怕死亡和离开，却终究没逃离这四个字。

    平静到没什么波澜的生活，又加上时不时有不知道各种真相的黎小梨给我的生活添上些许乐趣，让我觉得自己已经好了。

    但黎小梨给我带来了傅匀，像是巨石突然砸进死水里溅起水花，我从最边缘处的波动慢慢感知，中心已经掀起巨浪。

    “你知道我一直想让你快乐一点，乔浅。”

    “……我又没有说我不快乐。”我闷闷道，并伸手轻捶了他两下，“有些事不需要说出来，要感受。”

    傅匀稍稍推开我，下一秒这人便仗着自己力气大将我连人带椅子一起拖到床边，我完全没想到傅匀会这么做，回过神来，他已经极为巧妙地将我拉着坐到了他的大腿上。

    我震惊了，并伴随着前言不搭后语。

    “你你，你！我！”我紧张地看了一眼门口，希望小乔没有注意到里面的动静，咽了口口水后我垂眸看向傅匀压低声音说：“傅总！这是在我家，你干什么呢！”

    他望着我，眼镜像是最天然的隔离层，让我完全无法读懂傅匀眼底的那抹情绪。

    他扶着我的腰，仰头盯着我，“虽然这无法避免，或者说是一个阶段，-->>

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