第61章

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    就像雌雄同体，我想成为他不可分割的另一面。

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    前几天南南突然跟我讨论起一个问题，让我始料未及。

    他问我：“哥，你说什么是扭曲的心理？”

    我不明白他为什么突然这样问，他说：“我觉得我在变坏。”

    从我离开的时候起就每天都在担心南南，他过于敏感的性格让他总是想很多，然而，他并不拥有消化、抵御那些心思的能力。

    其实，他的“反常”早就见了端倪，当我们第一次在浴室做爱，他青涩腼腆却又放荡淫乱地主动把最私密的地方展示给我、奉献给我的时候，那种状态已经逐渐显露。

    如果说真的有人一个身体里同时掌管着天使和魔鬼，那南南一定是。

    只不过，他的小魔鬼并不会对人作恶，做多就是折磨他自己。

    然而这样我也受不了，我见不得他过得辛苦。

    我笑着问他：“说说吧，你怎么变坏了？”

    他就只是笑，隔着电话对着我撒娇，却不肯告诉我究竟怎么了。

    但他的笑也绝非之前那种人畜无害的笑，勾着我的三魂七魄，勾得我口干舌燥欲火燎原了身体的每一处。

    我想我大概知道他为什么说自己变坏了。

    可这样的他，跟我梦里的那个人越来越像了。

    最近我经常会想起梦里的那个人，让我觉得困惑的是，这几次想起来，那张脸经常会重新变得模糊。

    原本已经确定了那就是南南，可突然之间这样的转变令我不安。

    但这种不安并没有持续太久，当那个面目模糊的人伏在我身上抚摸我、在我耳边喘息的时候，我可以很肯定那就是他。

    我的那个不停挣扎着的小恶魔。

    恶魔的尾巴尖在我最敏感的部位刮挠，勾住我的分身，问我爱不爱他，要不要他。

    小恶魔看起来狠戾邪恶，但在问出这些问题的时候，全身在微微颤抖。

    当我醒过来，再去回味那个梦，我甚至觉得那是南南寄来的信，告诉我他的不安。

    他总是不安，似乎任何一点事都能让他感到不安。

    也或者，他的不安并非毫无来由。

    我不在家的这段时间，难保没有发生什么我不知道的事情。

    我祈祷不要，无论如何不应该让南南一个人去面对任何棘手的事。

    他只会自责，然后深陷自责，当然，如果自责之后他愿意躲回我的怀里让我拥抱安慰倒是好的，我只是怕，我离他遥远，当我回去，他已经被拉回了人间，而我还双脚浸泡在黑色的冥河，只能在地狱仰望他的生活。

    我打电话给他，对他说：“南南，锁好门，脱掉衣服，我们做爱。”

    我对他说：“叫得大点声，别叫我的名字，叫我哥。”

    他说他在变坏，我又何尝不是。

    这种感情一旦开始，谁也别想先回去。

    一起在地狱待着吧。

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    我有时候真的会想，如果我跟哥的事被爸妈知道了，他们会如何反应？

    说教？打骂？

    伤心失望？痛不欲生？

    然后像是将树连根拔起一样，斩断我们的关系，或者，赶我们出门？

    有那么几个瞬间，我恨不得让全世界都知道算了。

    我偶尔会自暴自弃地想，大不了众叛亲离，至少哥一定会站在我这边，小北也会。

    我们这一生，仔细算来也不过就几十年，在这几十年里我为什么不能放肆地去做自己想做的事、去爱自己想爱的人？

    可是后来我又说服了自己。

    世界是需要规则的，一切规则的制定都有它的道理。

    我就是在这样不断的自我拉扯中，在堆迭起来的练习题中，在周末再无他人的家里跟哥的远距离恋爱中，熬过了一天又一天。

    以前总觉得每一天都很难熬，哥不在我身边，一分一秒我都不知道怎么度过。

    但当分离成为了习惯，思念被奋力向上走的欲望取代了。

    我前所未有地努力学习，小北说：“你这还真是化思念为学习的动力。”

    大概是吧，我总觉得每做完一道题，我就离哥更近了一步。

    这么看来，早恋未必全都是负面影响，当我们爱上了一个对的人，是可以逼着自己加速成长的。

    这些日子过得平淡到还不如一碗白开水，唯一的调味就是偶尔跟哥打着电话做爱。

    一开始我会觉得不尽兴，总觉得哥没有进来，少了些什么。