10第10章(2/2)

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越来越淡，舌头对食物的敏感程度也会越来越高，甚至如果几天喝白开水，再吃一盘菜的话，连食物里用的油是什么味道的都能品出来，还能吃出里面有哪些调味料。而相对的，一旦开始吃东西了，感官对食物的感受则会变得越来越麻木，不太尝得出里面一些细腻的口感，而且很特别的是会越吃越想吃，而且喜欢甜的吃完吃咸的，咸的吃完再吃甜的，就喜欢这样没完没了的中和。

    现在我就是这么想的，吃完咸的就非常想吃甜的。

    路过学校的小卖部，我心想就买一瓶零度可乐吧，反正是无糖的没热量。刚才吃的实在太油腻了，嘴里难受的厉害，而且吃过有味道的东西，再喝白开水就喝不下了，感觉实在是淡而无味。这个时候我又想起了校医的话，我心想我都饿得昏倒了，怎么着都得注意一下身体，而且零度可乐又没热量，于是这么想着我没什么心理压力的就去买了可乐喝。

    我一口气就喝了小半瓶，清甜爽快的液体带着强烈的碳酸气体顺着我的食道滚滚而下，让我舒服的长长叹了一口气。啊！可乐真好喝啊！但是喝完我又觉得一肚子的气，打了两个嗝，之前那种胃胀的感觉已经不见了，肚子隐隐约约又开始有点饿。很奇怪的是自从我感到饿以后，又能拿今天昏倒的事和校医的话当借口，我这几天的意志力突然就不见了。我好像又回到了第一次暴食时的那种灵魂出窍的状态。我摸了摸口袋，发现里面还有这个月最后的150块，那是我打算用两个礼拜直到月底的。确定有钱之后，我就又开始游魂一样两眼发直，大脑空白，然后拐了几个弯走到了学校的另外一个小超市。

    现在想起当时那个状态，让我觉得在暴食的过程中，特别是人的心里斗争中，真的无时不刻都在自欺欺人。

    心里就好像有另外一个人，一个邪恶的人，不断地编理由来欺骗自己，让自己不断地违背自己的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧，里面也有很多有类似经历的人写的帖子，我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’，还写了很多文字来痛斥这个魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害，毁了自己的一生。

    她们的痛苦和感受都是真实的，就像我一样，但是我肯定不相信世界上真的有‘魔鬼’了。我觉得那个声音就是另一个我自己，是我的心，我的潜意识。

    也许只是想发泄。

    因为有那么多的期待实现不了，有那么多的自卑想要肯定，心里有一个巨大空虚的洞需要去填补。如此种种的负面情绪，平时不能在人前发泄，就需要另外寻一个突破口。难道不是吗？世界之大什么样的人都有，怎么样奇葩变态的放纵形式都有。吸毒，赌博，偷窃，恋物，这些林林总总的花样不都是为的宣泄自己那难以在人口暴露的情绪么？？

    而我选择了食物来作为情绪发泄的管道，然后这种自欺欺人的游戏也在继续下去。我不知道如何才能打破这个怪圈，停止这种行为。

    接下来的一通暴食，吃