77大三上十一月(1/2)
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《觉醒日记》全本免费阅读.cc2013年11月3日星期日晴
不论有多少令人头大的事，偶尔写写总结什么的还是很有必要的。周六的测量实习刚结束，我觉得自己表现很烂。到处找外援的感觉很不好，因为毕竟是自己不会。
我已经没有办法掩饰自己对大山的爱，说来神奇，已经是爱了。这两天过得很开心，一起做事的感觉很好。长久以来我到底改变了多少连我自己都不知道。父母开始过他们自己的生活这让我很高兴，人到了这个年纪确实应该好好去享受。我现在要做的除了考研也就是应付好眼前的几场考试，回归简单的生活是幸福的事，这两年，做好这一件事就够了。
2013年11月9日星期六阴雨
拖着不肯开始复习，拖着不写日记，拖着不填报名表，拖延症！昨天花了大半个下午和晚上结束了《国境以南太阳以西》。初是那样迷茫，我们像极了。岛本再次出现一切都乱了，那多年以后的我又会是怎样？从每一本书中得到慰籍这句话我不知是从什么时候开始体会到的，这或许又是我的新境界。我似乎是可以感觉到自己的进步的，不过在感情的事情上是真的……或许进步了一点点？
周三晚上的高数选修是挂了，总共就会做一题，没有理由，自己造成的，大四再战吧！考研的问题，不愉快也不想提了。回到书上吧。我想看到的是我思想完整的表述，我表现的不一样或许是想让和我一样的人看到我，我一直在做的是在追寻同类，不是只有我一个。当你把心里的句子给你想让他懂的人看，而他却不能够理解的时候，那是一种巨大的失落。
或许我的要求是太高了，你要陪着我，要懂我，即使我无法清楚地表达，你依旧懂我。是一种心灵上的默契，对于事物我们有一样的眼光。我不断地想要逃开的过去却怎样也走不出，我想有着这种缺憾是我无法克制和改变的。初、岛本、泉、有纪子，不是因为特殊的相像，而是人和人之间的那种像，不一样人之间也有的像，总可以找到共同点是吧！这是生活，是这个世界。
是这句话：“我身上存在着永远不成不变的致命缺憾，那缺憾带给我强烈的饿和干渴。这饥饿和干以前一直让我头烂额，以后怕也同样使我烦躁不安。”这是我解释不来但是正确表达我的句子。
总是想这是个怎样的世界，那么多的问题，看到了却解决不了啊！
2013年11月10日星期日晴
忽然想到广操的名字“时代在召唤”。这几天想明白了许多问题，不管怎么说心理上还是很安慰的。来说第一个问题：社会是要把优秀的人变得更优秀，还是把不优秀的人也变得优秀。想做的应该是后者，可是在做的是前者，就像本二的老师应该比本一更好才对，可是做不到。
然后来说如何改变。恒大昨晚赢了亚冠，这和许家印的介入有极大的关系，万达斥巨资拍下了毕加索的画，万达发言人表示中国民众应为此感到自豪。后面这件事让我开悟，前面这件事让我想通，你想要改变就要拥有相应的能力，这是一条明确可行的路。我或许以前被迫意识到是这样，但这次是清楚地知道了。
对于大山，别人和我有不同的意见我会认定为思想的碰撞，但如果是大山就会被判定为不懂我，其实谁又懂谁呢？这是我的占有欲和控制欲。我应该感到幸运了，至少是有愿意倾听的人，那我在感情的事情上是否仍旧没有成长？我要相信我自己，这一路可以走的很好。
2013年11月13日星期三阴
已经有这么一段时间了，我开始不断地回忆起小学、初中、高中发生过的事，一幕幕，倒像是回忆在追着我跑，一坐下来就开始……是那样清晰。我在想，是不是把这些全都回忆一遍然后就要全部地忘记，像是大脑在进行清理，我就要新生了。这几天状况是好多了，或许是我已经新生了。
我不知道应该怎样去表述自己，总觉得不能够太好地表达真正的想法，当然这也取决于听我倾诉的人。关于父母的事，我想是因为自己还是不够成熟，内涵也不够，所以才不能去理解他们，我一直是这样努力说服自己的。因为父母的矛盾，我的性格也矛盾。什么才是我要的？怎样我才会快乐？我不想按父母说的做，我觉得是被安排，可是除了这，我又真的想做什么？去考文科的研，然后呢？我喜欢的，想要的到底是什么？我只是知道我不想要的，可是只能这样做。我也不知道为什么害怕违背父母，害怕他们失望，这一切是不是只是我仍旧为了我自己？
有时候会觉得自己好冷漠，那又是什么让我这样？因为我自己可以完成所有的事？我真的开始怀疑自己为什么恋爱，是缺爱吧。我不是说父母不爱我，但是他们爱我的方式我说不来，我觉得自己对于父母一直是一种敬畏，小时候是心态不好吧！以前总是和妈妈在一起，后来才有机会和爸-->>
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